有些人一有想法就開始打網誌，於是他的文字越來越臻滑順
有些人一有時間就開始寫會計，於是他跟數字越來越有感情
於是我練習有些事情不要想太多，脫離十七歲那聊齋誌異的瘋癲文字，每天每天洗鍊精神，告訴自己在太平盛世裡，太多的痛苦和憂愁都是自己找的，吃好的睡好的你不憂國憂民反而爭做東亞病夫，只是無病呻吟惺惺做態，我讓自己堅強，我讓自己跑的更快，我讓自己知道我再做什麼，我過一個人的生活，我以為都是好的。
直到被說了太多次太多次，說我不夠溫柔體貼細心可愛，說我是石頭沒感情的，我好傷心但是我不會哭，誰跟你哭了就輸了？我只是覺得沒有必要哭，那些眼淚到底代表什麼？於是我喝咖啡看書，如同犯人有保持緘默的權利，在我不懂之前我不說，多說多錯，不過多了一個人傷心；和你們道別後，我繼續維持一個人生活。
我不說的時候是在發呆，我也以為是好的，我想很多東西，從我的委屈推測你的理由，並幫你詮釋一切讓自己不是太著急。情感湧上來是會淹死人，如果你不想被淹死又恰巧你不是太善於游泳，是不是該遠離颱風天的海邊？我一樣吃飯旅行走走停停，像個你擦身而過的路人只是我沒有目的地，你不會多看我一眼因為我總是面無表情(到底誰發呆會有表情？)，也因此你以為我只是在惡作劇，控訴我是不是不在乎你？是不是我都不會傷心？突然出現的熟悉台詞將我拉回現實，原來我又跑的太快了，每次我跑的快總是被責怪，我默默看你心碎的神情，想著你希望我說什麼呢？一樣傷心的兩個人可以講出什麼好聽的話？
我以為你會懂學習是需要時間。
我們都會有心中的完美情人，也知道她不可能存在這世界上，這不過是那西瑟斯的神話。當我決定愛你，我愛的就是現在的你，你改變也好，不變也罷，我都全心接納，即使你漸漸偏差，我從不奢求你的變化，愛一個人就是擁抱他所有的缺陷，我了解，我因此懷抱，我不說，是因為我相信你會成長，等你想蛻變時自己就會蛻變，我不是懶惰，我只是不想逼迫你，畢竟發自內心的革命才有意義，你也才會成為你想成為的，我能做的只有陪伴，一切陪伴，我以為這樣也是好的。如果你也有理想典型，那你就去追尋，而不是將我套進那樽模型裡，將我搓圓捏扁，變成橘子或是蘋果，一切你喜歡的，而不是我的。這樣沒有意義，那你去找個願意被你改變的人，我想保有我自己。我仍然不懂改變對方以符合自己的期望到底有什麼意義？就跟那些畸形的基因改造水果一樣，還天然嗎？還是她自己嘛？
我曾以為這是性別的枷鎖，如果軟弱溫柔就是女人的天命，我寧願下輩子當成男的，或乾脆這輩子就愛上個女的。好啦當然這事情也沒有這麼嚴重，只是很不滿的走上一種中性的狀態，維持表面的和平，維持雙方面的期待。如果有些事情是可以經過練習，我正模擬一種柔軟的姿態，慢慢伸展舒放，因為你們說是好的，我也正想嘗試，如果成功，就讓你們開心。我也是怕苦，怕十年之後我還是一直聽到那句台詞，怕我找不到那個人，或許根本沒有那個願意不顧一切支持我的人，也難怪我總是個不好的女舞者，我太僵硬而不服從。可能要花一段很長的時間，從脫口傷人練習不言不語，再進化到說你愛聽的。當我從年幼時的脆弱終於變成堅強，但我不是鐵石心腸，決定收一點點一點點回來以符合世界的期待，請不要我再回到原點，哭哭啼啼又無理取鬧，我受不了，在你受不了之前我可能會先瘋掉，就像毛被剔光而自殺的貓。
我知道自己總是太倔降，好面子而又愛逞強，我有太多"因為...所以..."、"如果...就會..."，你們不懂我也不想讓你們煩惱，我只是不想要多一個人為我擔心，因為擔心沒有意義，我自己收著自己擾。其實有些東西是相對的，如果我覺得你有能力承擔，我才會和你坦白。如果可以，請多用用你的大腦，不要我一直重複一樣的東西如同壞掉的留聲機，不要我告訴你什麼是結論，就是因為沒有結論而我想你也不會有所以我不要你煩惱！不要誤解為彼此改變不是全盤推翻而是彼此諒解。在你說我太尖銳之前，先想想是不是你太脆弱。不要以為我沒情緒沒反應在你還不懂之前，不要先怪罪我。不要以為我隱瞞是因為不相信你，是我覺得你還不足以承擔。不要說我過的是一個人的生活，因為兩個人的生活更應該是兩個人都要進步而不是彼此拖累。想法不同沒有誰對誰錯，道歉並不適用。不是予取予求是互相尊重，你要的你得不到但還是要尊重對方的想法。要考量的太多，我不會和你說。
這篇的文體我想就是散文，你討厭的那種，表達藏在字裡行間那種，你無法先看到結論卻要花心思猜測的那種，更慘的是你想了還是得不到合理解答的那種。本來就不合理，本來就雜亂。這就是心事，我曾經以為你有。你的堅強不足以承擔所以我承擔，你的纖細也不夠敏感所以我敏感。如果有些事情是可以練習一千零一遍，我還不知道怎樣讓你像你自己而我還像我自己。我只能慢慢來。
但相信我，我哭不是你的錯。只是我無奈，無所適從。
