毛線團

關於那些顧忌跟閃躲，我想妳也知道，除了冠冕堂皇的膽小以外...還有一些其他的東西。我們不是故意要炫燿的，但想到的時候都已經來不及了。其實妳有一點小松鼠式的可愛，咬咬咬，格格的笑，拋棄不了童話世界的好，妳知道，不擅長太呆板的說話，所以胡謅吧，就算是沒意義的句子，但一不小心又偏離主題了，奇怪。而我也怕麻煩...所以我想...還是這樣就好。


其實沒那麼難的，可怕的是妳還一直停留在過去。

星期三的魔力

...真的很奇怪明明就是大好時光的星期三，沒有可惡的必修和補習和補帶，扣掉吃飯跟睡覺我想應該有將近12個小時的唸書時間，想想真是太美好了，好像沒有好好把握應該會很對不起自己，但越是充裕的時間越讓人無力...揪竟是非星期三在行程和行程之間的衝刺造成好像很能專心的錯覺，還是這一切都是星期三的魔咒呢？忍不住就會往威爾貝克跑還又讓他們請了咖啡外加蛋捲(這真是就甘心來著(淚))。但每逢星期三就會自動變成小週末模式真是太可怕了(抱頭)。說到星期三都會想到阿達一族裡面那個中分雙辮的姐姐，其實我還滿喜歡她。如果這一切都是妳的安排的話溫絲黛(喔喔我又開始牽拖了，真糟糕(鞠躬))。

紙的聯想

喜歡紙。米白，有點粗糙的好。在不開燈的房間寫字，其實有光的，透過染塵的窗灑落的午後陽光，斜的，暖的，像某天的打盹。深木色舊書桌，右邊第一個抽屜永遠鎖上。喜歡摺紙。享受那種『嗉--』一聲的特別聲響(你要很細心才能體會)。對折，再對折，事不過三，太厚不美。裝袋。想像你展開時的心情。三八一點的時候就灑上梔子花與茉莉味的香。

點兵

這無關焦慮也無關恐懼
我是真真實實的知道自己的能力


打仗的日子請別妄想奇蹟。

橙

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冷與不冷間錯亂的冬日
難得陽光一定要學大白賴曬一番

我有跟妳提過我最愛的天氣是很冷的冬天出大太陽嗎?
這樣的反差令人格外珍惜
有種三個願望一次滿足的貪心

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迫不及待在新收到的禮物上劃線、切齊
我好喜歡今天的小驚喜
意義有了
只差一個心愛的手印


妳說：這樣一來，即使我們吵架，妳還是得一直一直打開它。

控制慾發揮的淋漓盡致
巧的是我還真帶有一點被虐的傾向



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最後要來為近日生活小結

該說什麼呢？








假人，你好美。

我多俗辣

請相信，我真的不想讓你們擔心
可我始終不是神力女超人。




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回家後才想清楚，指示牌要告訴我的是什麼




Don't compare YOUR life to others; you have no idea what their journey is all about.

What other people think of you is NONE of YOUR business.

And the most important thing is：

Frame every so-called disaster with these words:

" In 5 years will this really matter? "






那就切八段吧。

在她的虛線國度

不能死命抓著浮木，卻完全忘記順應潮流，不是嗎？其實都無關對錯，而我太害怕不成熟，以至於綁手綁腳。至於那些濫用自由的，放大了自己無聲的聲音，傷了自己也傷了你；而那些空虛的，只因為還想不起來真實渴望，因此酒啊戲啊的，好像得到了慰藉，其實是更深層的空虛。




而我的快樂來自於感謝。可以大聲歌唱嗎？一支手插口袋中描寫的那種生活。

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我不能，也不會完全拋棄你，但請讓我偶爾做做想做的事情。如果哪天我隱匿。

keep learning

對不起我不應該在該去唸書的時候又摸上電腦
可是無意間按下瀏覽網誌卻讓我發現好多人的文字都非常深邃而具有吸引力
世界很大的


讓我期待我的24歲、39歲又或是60歲
想去學西班牙語，然後一定要走一趟義大利
花一整個下午一直一直一直喝咖啡看書
再記得給你們都寫寫信


---
會成真的，

只要一直學下去。

so cold

就某種角度來說
我的MP3比人還貼心
在我噁心的不知所措時
恰巧撥出我最愛的一輪歌曲
像誰還在摸摸我的頭


錯都推給別人的人生是否比較輕鬆呢







我真的綁手綁腳的
好笨拙。

梁蠟燭借我偷一下

泰拳：開放肘擊的話中國功夫絕對不是泰拳的對手。
峨眉派表示：



















開放倚天劍的話泰拳絕對不是對手！！！！
有沒有泰國人自以為很強的八卦。
泰拳五天王大戰少林峨眉到底是打是不打啊？我可是挺期待這一場的。

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幹峨嵋派掌門你超威的XDDD

間奏

終於瞭解在不爽什麼，
其一切的之前稱之為遷怒。



而我一直被打斷
受阻於無形力量被迫屈服，
又莫名淪為半空的保特瓶狀態
心有不甘且不悅

要不要活的這麼辛苦？
但瀕臨死亡，生者才會感受到原來自己存在
(慶幸的是這次我回復的很快)



*

我終於能告訴你那些漫畫英雄教了我什麼
不是所有角色天生就是超人
力量的累積來自於次次倒地


熱情的前提是造成痛苦
而我不會放棄。

something funny

每次都說快死了卻還是活著。

路

　
我知道這一路的風風雨雨　它總是讓人跌倒
也知道這一路的曲曲折折　會模糊了我的想要
未來也許飄渺　我的力量也許很渺小
要讓你知道執著是我　唯一的驕傲

快樂少女

如果城市是座大森林，那我便在薄霧裡甦醒。
---

裝扮的像個阿拉伯女人，well，淋濕的阿拉伯女人，很瓊瑤啊我的頭髮都濕了，哼著抖音小調呼吸冷雨。還有人關心我：妳今天終於不穿夾腳拖了，哈哈哈！



後來才發現，那些都不用再計較不是嗎？

該讓故事回到自己身上，馬路人聲沓雜，獨立其中，空靈無罣礙；三維四維，五維，喂？我不在補習班，就在往補習班的路上:P

家裡的那個女人

跟著收假的前一個夜晚，聽到一個很難過的過去，但她過去了，帶著他們。

心底是深深的感動，因為我不確定，在那種時候，我是不是能做出一樣的決定。能稱之為偉大嗎？可以確定的，需要清明的勇氣。她其實看得很清楚，最重要的是什麼，過去、現在，以及未來；沒人教她，是心底的聲音告訴她。真實力量的溫和蘊藉，我想有點出於天性，母性。



不過我想她應該不希望人家這樣描寫她。如果可以，她更希望一切從未發生，如同初始般和樂。可惜人生總被安排許多課題要你學習，來者即受，流淚後被迫看開，累累卻朗朗。

今天一個有趣的小段

老師：「名人說：『人生沒有正確答案。』也就是說──人生只有錯誤！！！」


學生：「...囧"(老師我想那位名人要表達的應該不是這樣)」

突然浮現一種出發的印象

真的很奇怪耶大腦自動播放像是廣告那樣的
鏡頭在每個場景之間不斷轉移

清晨妳咬著牙刷而他喝著柳橙原汁
習慣慵懶的她還在沉浸在棉被的擁抱
另一個他在蹲馬桶。

然後手機逼哩巴拉的震動
(是的務實的他是一聲逼而追求流行的那個則是騷包的舞曲)


一通簡訊，




然後牙膏末吐掉你整理報紙她起身著裝伴隨一個按下沖水閥的動作──

房間就空無一人。


-------


對於昔日戰友這四個字感覺特別好
怎麼說呢
最好的應該是我們已經經過的時光
(但如果能有一天聚在一起午茶會更好，如果那種氛圍都沒變的話)





只是我不知道現在還剩下誰？









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只剩一個人還是要不斷往前跑。堅持下去童鞋們！




年輕人就是要聽這首歌！

Time to set free

肩膀的聲明稿：

指著別人的手總是比較厲害。

-
『我的平衡並不委屈，只要是為了目的。』
但求問心無愧。

雙人旅行

共同渴望一種，直言無礙的創意激盪。

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你的水星代號是三
磁場不對的格言不會留下



層次不同。

大目標還在，記得前行。

我寧願忠於自己而被你討厭，

也不要一覺醒來覺得自己像個不倫不類的贗品。

*


二、

今日書寫

『所有的不安，皆來自對未知的恐懼，以及對自己失去信心。』

*


三、

如果還有明天 之 我沒有危言聳聽;



相信這蟄伏的災難來臨是與否取決於個人意志。但我只想做一天學生寫一天會計，並珍惜身邊重要的每一個人。

俄羅斯方塊

既然不能阻止落下
不如就享受技術堆疊後一次清空的快感。







---

於是人蔘再次level up。congratulation!!!

發光搖擺

　
　
因為看不見所以不小心就忘記它了
斷斷續續在心裡刻下的話語卻還是容易忽略
其實棉被蓋住頭在很多時候都是好方法比如面對傷痛
但不是現在


我是很努力的在我短暫的人生中尋找pattern的
謝謝生命中總有許多廢物一直重複犯錯讓我提醒自己絕對不要跟你們一樣(畫大大的叉叉叉)
以及，那一小撮的天使(真正的感謝)。





一輩子是蟲，那起碼也要做一隻發光的蟲。我並不妄想踏入神的領域，基本上，我很清楚我只是個普通人，並沒有任何本錢支撐我去浪費生命，人就不聰明了還不努力是要等死嗎？我永遠知道我不是最辛苦的那個，也不會是最努力的那個，既然如此，沒什麼理由可以讓我懶惰了。我能做的我就會去做。少來跟我說那一嘴嘲諷，好像高高在上聽來不過像鄉民的叫囂，真是可怕的貶辭，你知道，鄉民都說說而已，真是悲慘。




Work hard, play harder. 更重要的，保持心情愉快。

The Truth Shall Set You Free.

　
　

　本文轉載於此　
　


想起那次台北街頭你阻止我的去路並且哀求
而答案至今沒有變過
你也不曾願意接受

慶幸的 是錯誤已經結束
不過讓我覺得曾為你說話的我有點愚蠢罷了



-----

說出來既然不會更好那還是省點力氣
就這一次後不想和你再有瓜葛

-----


說過就當做過
所以我才討厭無腦的熱血和空泛的浪漫情節
















讓我看看你會成為怎樣的THE ONE吧
哈哈哈

　



　

sheer rose*

　　
　
　

*
Penelope真的不好當
原來秘密守則就是不能多話


　
*　
真的受不了的時候就離開自己
跳脫當下時空的這種動作我稱之為旅行
　


*
總是遇上擁有美麗名字卻鬼打牆的顏色
凝結的時候璀璨
乾燥後就平凡

太具攻擊性的就不好
十分強眼濃烈沒錯
但搽上後好像隨時會炸裂



**

這裡的空氣很新鮮　這裡的小吃很特別
這裡的Latte不像水　這裡的夜景很有感覺
在一萬英呎的天邊　在有港口View的房間
在討價還價的商店　在凌晨喧鬧的三四點

可是親愛的　你怎麼不在我身邊　我們有多少時間能浪費
電話再甜美　傳真再安慰　也不足以應付不能擁抱你的遙遠
我的親愛的　你怎麼不在我身邊　一個人過一天像過一年
海的那一邊　烏雲一整片　我很想為了你快樂一點
可是親愛的　你怎麼　不在身邊
　
　
　
*

四天。　
　
　

肉桂捲

　
　　

　
　
　

親近一切帶有溫暖意味的物件。酒紅色的圍巾、材質厚實的羊毛帽、帶有節慶氣息的飲料及甜蜜濃郁的食物，意欲創造出一種被團團環抱的感覺。但都無效。



雨天、微涼、並不屬於誰的角落被眾人來去。


--



我想我真的需要你的擁抱。



　
　
　　

太陽

　　
　
　
　　我膽小的對自己說，
　　就是這樣嗎?
　　我是你夜裡的太陽，
　　也是你，影子裡的悲傷。

　　我問我...這世界是否，一如往常?
　　讓我照耀你安息的時光。



　　你是我...小心維護的夢，
　　我疲倦的享受著，
　　誰也無法代替你的光芒。

　　我是我...一碰就碎的太陽，
　　我熱切的希望，
　　能在消失之前，
　　得到信仰。



　　我膽小的對自己說...
　　就是這樣嗎?
　　我是你眼裡的太陽，
　　也是你鏡子裡的驕傲。

　　我問我...這世界是否,一如往常?
　　需要我在擁擠午夜發光。



　　你是我...小心維護的夢。
　　我疲倦的享受著，
　　誰也無法代替的孤傲。

　　我是我...疲倦流浪的太陽。
　　我熱切的希望，
　　能在消失之前，
　　得到信仰。



　　你是我...小心維護的夢。
　　我疲倦的享受著，
　　誰也無法靠近的孤傲。

　　我是我...疲倦流浪的太陽。
　　無法為自己，
　　無法為誰，靜止下來。

　　我是我...一碰就碎的太陽，
　　我熱切的希望，
　　能在消失之前，
　　得到，信仰。


--



予以茁壯並保護的力量。
　
　
　　
　

換絕情

　
　
　
　
狐狸給小王子的許多禮物，其中一項是：

『你永遠對你馴服的一切有責任。』



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別忘了，愛不只是擁有
更多時候是珍惜並疼愛
而利用操弄使另一個人傷心更是可恥


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妳勾勾手指便有了漫天星斗
但不過是浮誇
好比落入人氣的數位自戀





於是離真心越來越遠。

　
　
　
　　

『我想好好愛你。』

　
『！』

「...嗯？」

『沒什麼，只是想確定妳在。』


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突然想起這段只有三句的對白，太安靜有時候令人質疑，一切的著想究竟是貼心或是另一面的自己為是。難解。


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有些話只能在腦海裡描繪，說出口就不行了，並不是我在想色色的事情，只是一開口就變了調，好像總令對方難堪，錯都是我，『氣氛好好的沒事妳提它做什麼呢？既然提起就別怪老子我不客氣了。』怎麼會成這樣的局面呢？我也只是想和你溝通一下罷了。




我們都是很優秀的在野黨，耳清目明並指責的鏗鏘有力，彷彿自己多麼勤政愛民，但一進了那個腐，喔，不是豆腐的腐(那個府，你懂的)，怎生的就開始拿橋了，於是人民一再從太平盛世的美夢中被打醒，一把鼻涕一把眼淚的說，你在哪裡？你不是說你好愛好愛我的嗎？然後總有冠冕堂皇的理由啊，等我說完這句再救你，說的都好聽做的在哪裡？於是一再被婊的結果我們就知道愛情不過是你的遊戲，犧牲的都我們。不斷測試橡皮筋的彈性，總有一天會『繃！』的一聲斷裂，也沒有要恐嚇你的意思，去拆你的匾或去你家樓下當紅衫軍，都不是，爆炸從來不是選項，不過就不認識你了。




人性本賤，喔對不起我不該爆粗口的，但這真的是事實，就像人會說謊會自私，這都不是蓋起棉被眼不見為淨就能算了的事情，該做的就是面對，並承認自己和對方也是這樣的人，但並不因此而拿橋，這就太過分了，完全把錯誤推拖到人性身上，人性好無辜，就跟愛一樣，什麼都是因為愛，愛總有一天會說你不煩我都煩死了這種經典台詞。政客要騙選票之前，也會不斷修馬路挖水溝，但那是過去式，不能停留在過去的樣子，畢竟你『現在』是跟怎樣的人相處，自己要清楚(說到這就讓我想到媽宗痛讓我好失望，哭哭)。但我們一開始真的是因為愛。至少不是因為討厭才在一起的。那為什麼要忘記曾在心理許下的誓：包容和疼愛。雖然還是會怕受傷，但我寧願交出真心，起碼我認真過了一回，問心無愧。




才沒有所謂熱戀期，都是用不用心而已。物必自腐而後蟲生，感情不是有了就放在那裡他就會活得好好的，它跟你開心農場裡的種子一樣，不澆水不照顧，不是枯死就是被偷；但人不是種子，她是你愛的人，你怎麼捨得讓她獨自面對傷心，被你狠狠刮磨卻連淚都不敢流下。寫到這裡麻煩各位看倌以後和情人吵架時，不要把自己盛怒的情緒放的好大好大，多花兩秒鐘再仔細看一下對面的人。他是你愛的人，你怎麼捨得。


並記得，



不是你說了他就一定要照辦，這是假協商為名另一種自私。你若有心目中的典型情人麻煩你自己去追求，而不是要求對方成為你的完美對象，這不公平，到底誰是黑心商品？(男女皆同，愛情中無關性別，我們都一樣是在愛中的人。)




而溝通從來不是為了改變，是為了瞭解。
　
　
　
　
　　
　

與房間的戰爭

　
　
　
假期尾聲總是面臨同樣難題，對於那些舊物的存去，傷透腦筋，幾經掙扎只好請出理性的自己。捺心狀若無視丟棄的瞬間，其實只是太怕遺忘。生命中太多細碎的微物牽心，反過來思考，無論如何也要背負的為何？


清理半天，兩櫃只剩一櫃，細膩的仍然收著，面對告別的再複頌一遍那些從前，合掌感謝。再見。

　
　
　
　

大將

　
　
　
不同的故事卻一直失去我心愛的角色，那種強悍而優雅(或嘻笑)的，令人不捨，卻悟得英雄終會退場，而小輩必須成長的pattern。我能如此茁壯並強大的足以為所保護的東西而犧牲嗎？
　
　
　
　
　

蛋殼世界

　
　
　
就這樣跳著跳著
也許有一天，他們就會膩了這種單腳跳黃的日子
開始好好走路



雖然我們將過程歸因於個人造化，
但緣分這兩個字怎麼這麼好用呢；
就差一點點你把嘆氣呵化成菸圈，
讓我想起了一個從一而終的玩笑。


---


你也不是真的想說那些話
你是嗎？你是嗎？
你細碎的收藏
可是又不寶貝
就隨便一張兩張夾在透明書墊下
說出來變成了一種紀念意味
可惜不是舊情人給的那種紀念
就實質上還傾向於來自股東會
粗糙且氾濫


我們製造出來的垃圾還不夠多嗎？




----






第三段給自己：




我知道我愛的是誰。

A Father Prayer

　
　
　
　
　A Father Prayer by General Douglas MacArthur (May 1952)



Build me a son, O Lord, who will be strong enough to know when he is weak, and brave enough to face himself when he is afraid; one who will be proud and unbending in honest defeat, and humble and gentle in victory.

Build me a son whose wishbone will not be where his backbone should be; a son who will know Thee ?and that to know himself is the foundation stone of knowledge.

Lead him I pray, not in the path of ease and comfort, but under the stress and spur of difficulties and challenge. Here let him learn to stand up in the storm; here let him learn compassion for those who fail.

Build me a son whose heart will be clear, whose goal will be high; a son who will master himself before he seeks to master other men; one who will learn to laugh, yet never forget how to weep; one who will reach into the future, yet never forget the past.

And after all these things are his, add, I pray, enough of a sense of humor, so that he may always be serious, yet never take himself too seriously. Give him humility, so that he may always remember the simplicity of true greatness, the open mind of true wisdom, the meekness of true strength.

Then, I, his father, will dare to whisper, have not lived in vain.

　

Just do it

　　













很多東西我並不是不要
只是必須先收著
整
齊
請乖乖坐在那裡
(亦無關捨得的話題)
我有更重要的事情必須進行
　


----

我仍有很多的不擅長比如
要怎樣把照片拍的孤單
偏光一點點你跟你的眼睛還是比較專業
我怎麼都學不會


了解到我不能什麼都要的那一天我確實失落的想哭
到底出於驕傲還是貪婪或只是天真的可以呢?
慶幸的是天空越來越大我有點害怕卻不可遏止的興奮












You never know how far you can make.
一步一腳印多安心。

怕事事越多

本篇文章引用於此




上周和上上周
如我所提過
是臨時被派去幫某個出包的team
QC（quality control）程式
和我一起被派去的某位B經理
是名校S大的經博
很嚴謹的一個人
跟這種嚴謹的人一起做事
可以學到很多長處
尤其是我這個人做事常常不夠嚴謹
這是一個非常好的經驗

不過
這個QC別人的工作成果
大概是這一行最爛的工作項目之一
首先我講過
讀別人的程式比自己寫程式痛苦
因為大家的邏輯都不大相同

再者
有誰會希望自己的錯誤被人家指出來？
指出別人的錯誤只會被別人怨恨而已

但是QC的工作就是去挑人家毛病
當然是個吃力不討好的工作

不過
即是是個爛工作
即使會被人家怨恨
還是得把工作做好
工作不是請客吃飯
不要豁稀泥
這是我從B經理身上學到的啟示

所以
我還是乖乖的把大家的毛病通通挑出來
（反正挑人家毛病本來就是我最愛的事情之一）
儘可能的將這件事情做好
自然
人家就會信任你
就會交付給你更重要的工作
（果然本週我的任務就升級了）
﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦﹦

工作做事這上面
我有幾個座右銘
常常自己提醒自己

第一
不要怕事
怕事事越多

第二
做事
以耐煩為第一優先

第三
ALWAYS KEEP YOU LOOK SHARP.


第四
做事業
以尋替手為第一要務
（第四句只是先準備好，還沒開始用）

不要怕事
怕事事越多

這就跟考試一樣
準備考試其實是很簡單的
你最討厭的章節
通常是最難念的章節
最後決定勝負結果
大概也都是在這些章節上面

唸書大家都只想念好念的
考試也一樣
老師也希望出考卷出好改的
什麼考卷最好改？
零分空白的考卷最好改
所以出最難念
大家都不想念的東西最好改

而且
你跳過一個章節
你就會跳過兩個章節
但是這些章節又通常前後連貫
最後你就會什麼都沒搞懂

做事也一樣
一件事情沒有解決
沒有搞懂
自然會影響下一件事情解決的進程
最後
當然所有事情都積累在一起
都解決不了

所以我說
怕事，事越多
就是這個道理

唸書，做事這些東西
都是一樣的
有人說
唸書和做事不一樣
那是因為那個人唸書沒念通
或是沒有正確的做事態度
才會有這種愚蠢的想法

唸書和做事哪會不一樣
老闆喜歡的下屬
和老師喜歡的學生
會有什麼不一樣？
其實都一樣
老闆喜歡又強有會拍馬屁的下屬
老師也喜歡又強又會拍馬屁的學生
自己強
對長上卻傲慢的很
或是只會拍馬屁
每次辦事考試寫論文都砸鍋
這種人長期下來
怎麼會有人喜歡呢？

再者
要不怕事
那就得要耐煩
做事耐煩很重要
耐不住煩
就無法從容平靜
沒有從容平靜
就無法產生解決問題的智慧

還有一點
Keep you look sharp.
永遠要看起來幹勁十足充滿自信的樣子
跟各位老實講
我在公司裡面移動
從來不走路
我跑步
或是快步走
我很討厭人家看起來sloppy的樣子
更無法忍受台灣有些公司還允許公司員工睡午覺
媽的
這什麼東西啊
你趴在公司桌上睡午覺
醒來頭上一塊紅紅的
這是什麼體統？
真是不可思議
商場耶
商場如戰場
還睡午覺勒
腦袋和身體都分家了
還睡？？！！

不要跟我說睡午覺對身體好
要身體好
回鄉下種田去

關於一點點的友誼，與其他..

我很喜歡那段時間，以致於我無法割捨。


我們都長大到夠了解世界是一直在轉動，世界如同宇宙不斷膨脹，人和人間也如星球之間，不斷飛離，一直到很遠很遠，一直到彼此看不見。面對於『總有一天』的結局，一如快速流逝的底片，我也只能盡力去攫取，在散失之前，擁抱最後的光芒。能多一天是一天，能多一面是一面，我多麼珍惜這樣的日子，和你們之中的誰誰誰，吃著垃圾般的宵夜，坐在夜晚的街角，一口一口喝著啤酒，聞著你們一口一口不是很好聞的香煙。聊著的都是過去種種，是不是覺得我太懷舊？舊時的故事都老調牙了，也一點都不光榮，充其量就是不斷的賣笑、訓練背肌和摳摳刮刮抹抹擦擦的重複動作，哪裡快樂？哪裡值得留戀？但或許就是如此，在小小的空間中彼此撞擊推擠，在不怎麼充裕的休息時間交換最近心情，一切都是因為狹小而感覺親密，一切都是因為壓縮而感覺珍惜。


你說的對，太長我會厭倦，而我的退場恰好是在最適切的點。直到有一天，出現的都不再是我最熟悉的人，一樣是親切的笑，但那笑裡不再有我們的回憶與我們的熟悉。於是在某個禮拜一，我就再也不想去那裡探訪，該讓它定格在我印象中的那個時間點，以免感覺一切腐壞。


一直到很久很久，我會再次前去，以陌生人的身分參與，或是一點憑弔的意味。

-


有沒有這麼理所當然，當你的身邊漸漸出現那些，因為你的榮耀而接近你，因為你的成功而讚美你，但其實並不是朋友的人。我們都將朋友定義的非常嚴格，但最後常常都會模糊，到底這樣的貼心是另有所圖，或是另一份敷衍的世故。於是你也學會去應付，但並不同流合污，你順流其中讓自己不要太突兀，但在心底仍保持一份純真，知道這是社會的習俗，但不是你的信仰，你處在其中，和所有人齊唱宛如一個大型合唱團，說真的和不和諧你並不確定，確定的是你必須與一個龐大的怪物相處。你可以出世，你可以入世，可以逃避並自我放逐，可以跳脫凌駕於一切規則之上，也可以津津樂為深諳此道。但不可避免的，總在低迴之處，懷疑這一切怎地就這樣過去，而自己不再年輕。我不擅長批判亦不嗜好批判，我不特別悲觀亦不特別樂觀，我只是平凡。我和所有人一樣，對於得不到的特別執著，對於已經過去的特別留戀，帶有一點點的犯賤，與很多很多的不完美。所以我刻意的要去記憶現在，彷彿儲蓄，以便我日後可以隨時提領出來，我身邊的你們，別無所求的你們，純真的你們，只因為珍惜和愛而聚集在一起的你們。


我只能說服自己，你說的，我們都會不見，把底線設低一點就不會太傷心，好像爬的越高摔的越重一樣，一開始不爬高你就不會摔了。可是我就是那種，走平地還是常常雷纏的人，既然都會雷，不如雷大一點，我就是有點無聊，或許也點無知，我依然相信，這樣一拉一拉的，星球可以宛如風箏，即使飛的很遠，依然偷偷有連結。如果有一天，你們也想起我，請偷偷拉著屬於我的線，捎來一封遠方的信，我會梳妝前去赴約。吃著我們老調牙的消夜，喝著永遠都會起疹(但並不醉)的飲料，聞著一口一口你們臭臭的煙。
　
　
　

我想我是幸福的

不知道自己要什麼總是最無助的
所以妳什麼都學什麼都沾妳什麼都美麗卻也總感到一個人

因為那都是別人的你也知道那不是妳的。


直到有一天越走越遠了
才漸漸貼近什麼是妳要的
丟掉妳其實不需要的，才發覺妳想要的早已經擁有了

心愛的人。



----


妳說呀那有什麼了不起，
妳的腳步多華麗，
妳的眼裡看不到別人，只看的見星星。


妳的背影好小啊
妳說不要可憐妳阿，要為妳鼓掌呀！
我們奮力的為妳祈禱，
願這陣風就帶妳航向遠方吧，如果妳這麼想前進的話，



如果哪天妳終於發現了，想回來的話。



---


總會離別總會不捨總是類似的劇碼卻總不是芭樂劇的收場
但我們不是已經一起擁抱過了嗎？
太好了，我說，太好了
再小心的收藏。

如果有些事情是可以練習一千零一遍

有些人一有想法就開始打網誌，於是他的文字越來越臻滑順
有些人一有時間就開始寫會計，於是他跟數字越來越有感情


於是我練習有些事情不要想太多，脫離十七歲那聊齋誌異的瘋癲文字，每天每天洗鍊精神，告訴自己在太平盛世裡，太多的痛苦和憂愁都是自己找的，吃好的睡好的你不憂國憂民反而爭做東亞病夫，只是無病呻吟惺惺做態，我讓自己堅強，我讓自己跑的更快，我讓自己知道我再做什麼，我過一個人的生活，我以為都是好的。


直到被說了太多次太多次，說我不夠溫柔體貼細心可愛，說我是石頭沒感情的，我好傷心但是我不會哭，誰跟你哭了就輸了？我只是覺得沒有必要哭，那些眼淚到底代表什麼？於是我喝咖啡看書，如同犯人有保持緘默的權利，在我不懂之前我不說，多說多錯，不過多了一個人傷心；和你們道別後，我繼續維持一個人生活。


我不說的時候是在發呆，我也以為是好的，我想很多東西，從我的委屈推測你的理由，並幫你詮釋一切讓自己不是太著急。情感湧上來是會淹死人，如果你不想被淹死又恰巧你不是太善於游泳，是不是該遠離颱風天的海邊？我一樣吃飯旅行走走停停，像個你擦身而過的路人只是我沒有目的地，你不會多看我一眼因為我總是面無表情(到底誰發呆會有表情？)，也因此你以為我只是在惡作劇，控訴我是不是不在乎你？是不是我都不會傷心？突然出現的熟悉台詞將我拉回現實，原來我又跑的太快了，每次我跑的快總是被責怪，我默默看你心碎的神情，想著你希望我說什麼呢？一樣傷心的兩個人可以講出什麼好聽的話？


我以為你會懂學習是需要時間。


我們都會有心中的完美情人，也知道她不可能存在這世界上，這不過是那西瑟斯的神話。當我決定愛你，我愛的就是現在的你，你改變也好，不變也罷，我都全心接納，即使你漸漸偏差，我從不奢求你的變化，愛一個人就是擁抱他所有的缺陷，我了解，我因此懷抱，我不說，是因為我相信你會成長，等你想蛻變時自己就會蛻變，我不是懶惰，我只是不想逼迫你，畢竟發自內心的革命才有意義，你也才會成為你想成為的，我能做的只有陪伴，一切陪伴，我以為這樣也是好的。如果你也有理想典型，那你就去追尋，而不是將我套進那樽模型裡，將我搓圓捏扁，變成橘子或是蘋果，一切你喜歡的，而不是我的。這樣沒有意義，那你去找個願意被你改變的人，我想保有我自己。我仍然不懂改變對方以符合自己的期望到底有什麼意義？就跟那些畸形的基因改造水果一樣，還天然嗎？還是她自己嘛？




我曾以為這是性別的枷鎖，如果軟弱溫柔就是女人的天命，我寧願下輩子當成男的，或乾脆這輩子就愛上個女的。好啦當然這事情也沒有這麼嚴重，只是很不滿的走上一種中性的狀態，維持表面的和平，維持雙方面的期待。如果有些事情是可以經過練習，我正模擬一種柔軟的姿態，慢慢伸展舒放，因為你們說是好的，我也正想嘗試，如果成功，就讓你們開心。我也是怕苦，怕十年之後我還是一直聽到那句台詞，怕我找不到那個人，或許根本沒有那個願意不顧一切支持我的人，也難怪我總是個不好的女舞者，我太僵硬而不服從。可能要花一段很長的時間，從脫口傷人練習不言不語，再進化到說你愛聽的。當我從年幼時的脆弱終於變成堅強，但我不是鐵石心腸，決定收一點點一點點回來以符合世界的期待，請不要我再回到原點，哭哭啼啼又無理取鬧，我受不了，在你受不了之前我可能會先瘋掉，就像毛被剔光而自殺的貓。



我知道自己總是太倔降，好面子而又愛逞強，我有太多"因為...所以..."、"如果...就會..."，你們不懂我也不想讓你們煩惱，我只是不想要多一個人為我擔心，因為擔心沒有意義，我自己收著自己擾。其實有些東西是相對的，如果我覺得你有能力承擔，我才會和你坦白。如果可以，請多用用你的大腦，不要我一直重複一樣的東西如同壞掉的留聲機，不要我告訴你什麼是結論，就是因為沒有結論而我想你也不會有所以我不要你煩惱！不要誤解為彼此改變不是全盤推翻而是彼此諒解。在你說我太尖銳之前，先想想是不是你太脆弱。不要以為我沒情緒沒反應在你還不懂之前，不要先怪罪我。不要以為我隱瞞是因為不相信你，是我覺得你還不足以承擔。不要說我過的是一個人的生活，因為兩個人的生活更應該是兩個人都要進步而不是彼此拖累。想法不同沒有誰對誰錯，道歉並不適用。不是予取予求是互相尊重，你要的你得不到但還是要尊重對方的想法。要考量的太多，我不會和你說。









這篇的文體我想就是散文，你討厭的那種，表達藏在字裡行間那種，你無法先看到結論卻要花心思猜測的那種，更慘的是你想了還是得不到合理解答的那種。本來就不合理，本來就雜亂。這就是心事，我曾經以為你有。你的堅強不足以承擔所以我承擔，你的纖細也不夠敏感所以我敏感。如果有些事情是可以練習一千零一遍，我還不知道怎樣讓你像你自己而我還像我自己。我只能慢慢來。




但相信我，我哭不是你的錯。只是我無奈，無所適從。

生活記憶

我想我最大的弱點是太容易受到別人影響

幸好我最近發現真正的朋友是心中留有你的位置


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關於進化，也不能只是模仿那些很膚淺的東西
猴子穿帶亮晶晶的飾品不會變成人，除非它終於決定開始學習生火。


出來跑的，總有一天要還
可惜之前欠的太多，也只能加倍努力加倍認命。


很難事事順心如意
也因為如此才懂何謂學習何謂珍惜。


而我想抓住的也僅是身邊小小的幸福，這樣也就足夠。



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回家路上一撇街景，灰撲撲的外牆、老舊油漆班駁的鐵窗，發現我真的很喜歡這種五層樓的公寓建築，很像家。如果可以，我希望以後繼續住在這裡。